Berichte&Fotos - Lebenstipps

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her. 
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen. 
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

• Unter Strom – Verschmortes Kabel im Brief: „Bin absolut heiß auf dich!“
• Lieblich bis herb – Fünf Weinkorken per Tütchen: „Von dir bin ich regelrecht besoffen!“
• Der Hammer – Stück Holz mit krummgehauenem Nagel: „Ich find dich echt schräg!“
• Borstig – Bild von Miss Piggy aus der Muppets-Show: „Lass uns mal wieder richtig die Sau rauslassen!“
• Licht-Blick – Gesicht auf den Kopierer legen und starten: „Ich drück mir die Nase platt für dich!“ Das Ganze per Fax verschicken!
• Salzig – Eine Tüte Salzstangen: „Wir sollten mal wieder an einander knabbern“!
• Watt? – Alte Glühbirne mit durchgekokeltem Leuchtdraht: „Wir sollten sofort durchbrennen!“
• Super soft – Kiste mit Daunenfedern voll stopfen. Frei nach James Bond: „Lizenz zum Kuscheln!“
• Perlend – Verschlussring einer Sprudeldose: „Der Beginn eines prickelnden Wochenendes!“
• Power – Packung Traubenzucker: „Damit du mir niemals schlappmachst!“
• Sprühend – Haarspraydose neu beschriften: „Du gibst mir festen Halt!“
• Heilend – Ein Päckchen Heftpflaster sagt: „Mir blutet das Herz!“
• Derrick – Alle Finger aufs Stempelkissen drücken. Abrollen auf Papier: „Wenn wir wieder sauber sind, möchten wir dich streicheln!“
• Packend – Eine Wäscheklammer sagt: „Halt mich fest!“
• Abheben – Einen Luftballon beschriften: „Mit  dir möchte ich gerne abheben!“

Die Tipps für den echten Handybenutzer

Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.

Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.

Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude.

Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!